Пригласила подругу на др, а она спросила можно ли и ее парню тоже, а то одну он ее вряд ли отпустит. 

Единственный вопрос: девушкам реально нравится, чтобы ей указывали, что делать и постоянно контролировали? 

А самое забавное, что у них это работает в одну сторону. То есть он ее контролит и если собрался что-то делать, то просто ставит ее перед фактом. И ей это нравится!!! Как??? Может она принимает это за заботу? Может так и есть, но это уже перебор. У любого человека должно быть личное пространство. Свою круг общения, свои друзья, свои дела и интересы. Я даже представить не могу, чтобы кто-то говорил мне, что делать, чтобы я справшивала разрешения  пойти погулять, отчитывалась за каждую смс-ку… Такой товарищ шел бы уже далеко и на долго. Но нет же. И это в России так работает. Поспрашивала по знакомым, та же история. АААААААААА 

Нахера такие отношения нужны???

Теперь она обиделась на то, что я отказалась от присутствия ее мч на моем др. Ключевое слово МОЕМ!!! Я не хочу видеть на нем людей, которые оскорбляют моих старых знакомых, которых я по сути не знаю. Это для нее он родной человек, для меня просто левый. 

Меня уже давно никто не читает, ну и ладно. 

За час испытала бурю эмоций. Сердце бешено бьется. А если подробнее..

До декабрьского сочинения месяц. А я ничего о нем не знаю. Абсолютно. Даже темы не все… Как начинать, аргументировать и заканчивать — не имею ни малейшего понятия. Но даже конченные дебилы из моего класса начали к нему готовиться. Нотка паники подкрадывается из-за дня в день, растет и превращается в слона, способного расплющить мое жалкое тельце по асфальту. И вот она я! Лечу. Да, да… Именно лечу к репетитору по этому месеву из воды и грязи, в надежде, что хоть она вселит в меня уверенность и настроит на сочинение. НО НЕТ. Она и думать про него не думала, комп у нее полетел… Короче никаких надежд. Придется делать все самой. Сукаааааа. 

А вот выхожу от нее на пол часа раньше. Раздраженная до предела. Мне пишет какой-то парень, который учился в моей школе, якобы меня знает и клеится ко мне. ИДИ НАХУЙ!!! ПРОСТО ИДИ НАХУЙ!!! За два дня умудрился заебать больше мамки. Которая, к слову, обиделась за то, что я ей написала, а не позвонила, когда приехала с поездки, и вчера выносила мне мозг часа два, покушаясь на мой др. 

А инет на телефоне все так же дико тупит, СУКА, ЗА ЧТО Я ПЛАЧУ 350р. В МЕСЯЦ??? ЕБАНЫЙ БИЛАЙН. У НИХ ТАМ ВЫШКИ ВСЕ ПОХОДУ ЗАРЖАВЕЛИ. 

И вот на ходу переписываюсь с одноклассником, пообещавшим дать инфу по соч… Думаю, что «Тенотен», который купила мать с подъебом, мол попей, а то психованная, пригодятся. Иду по освещенному парку, но о нем с детства ходят плохие слухи, и слышу, как кто-то очень быстро идет за спиной, но никого там не было, я смотрела. Ускоряю шаг, надеясь не наебнуться. А впереди еще две мужские фигуры. А вот оно БЛЯТЬ свершилось. Я только немного отошла от мыслей о С., понадеялась, что через месяц, когда мы встретимся, от чувств и следа не останется. И вот он передо мной во всей красе… С другом. Того я даже не разглядела. Все произашло так неожиданно, что я просто увидела его лицо с этой улыбкой… эх. И воткнулась в телефон, отвечать на сообщение. Просто потом обдало, а колени подкосились. Прям обмякли. Мне стоило больших усилий, чтобы не расплыться прямо там. Никогда со мной такого не было. Ну что за дичь то?

Прихожу домой. И вот оно. Опять. Ничего нового. Она опять что-то от меня хочет. 

Сижу, всю трясет. И даже не знаю от чего, то ли от неожиданной встречи, толи от раздражения к окружающим, то ли от всего сразу. 

Рис уже остыл, но таблеточка начинает действовать.

Вот и прошли каникулы. Пора подвести итоги. 

1. В моем списке девушек пополнение. Теперь их 5. 

2. Три пьянки.

3. Две отличные поездки.

4. Два похода в кино.

5. Призналась сама себе в чувствах к одному парню.

Не плохо так неделя прошла.

Мама говорит, что я копия отца. Ха. А она права. Я кошка гуляющая сама по себе, как и мой папа. Когда они разводились, его любомым ответом на вопрос о том где он шлялся был " А где я только не был". Теперь я так же отвечаю маме.

Хочу общаюсь, не хочу — посулаю. Хочу — пишу, не хочу — не пишу. Все мои знакомые знают, что я еще та сука. Особенно часто об этом говорит близкая подруга. А я и не скрываю. Да, я еще та мразь. Я делаю то, что мне хочется, говорю людям то, что они не хотят слышать. Но я всегда помогу нуждающемуся в моей помощи с пометкой о том, что это разовая акция. И я всегда это говорю. Но люди думают, что теперь я буду бежать на их первый зов как блядский Бэтмен. Но нет. ЭТО РАЗОВАЯ АКЦИЯ. Когда человек попадают в оду и ту же ситуацию несколько раз, то это уже его выбор, а не проблема. Никому никогда не позволю сесть себе на шею, спасибо брату — научил.

Я могла бы уже несколько раз прибывать в отношениях, но всякий раз пасовала. Почему? Наверное потой же причине, что и веду себя как сука. Я боюсь, что сблизившись с человеком, открыв ему душу и показав свои чувста, окажусь использованной. Да и вообще мне нравится играть с парнями по своим правилам. От этого я получаю столько кайфа… От одной мыли, что я буду с кем-то в отношениях. Бррр… нееее… Не хочу. В этом есть и свои плюсы, не спорю. Но я и без отношений могу найти себе приятную компанию)

А недавно меня позабавил один факт. В рекомендациях был видос с каким-то психологическим тестом, какого-то там (не помню, честь говорю). Суть в том, что ты видишь картинки (лес, дорогу и все в таком духе) и говоришь первое, что приходит на ум (некая игра в ассоциации), а по итогу они означают твое отношение к скрытому смыслу, скажем так. В итоге было фото со мчащимися табуном, первое о чем я подумала, что они меня просто затопчут и сказала «страх». Эта картинка подразумевала отношение к мужчинам. То есть я испытываю страх к противоположному полу. И совсе не смешно стало как-то. Ведь так и есть. За всей этой моей псевдо-самоуверенностью скрывается запуганная, забитая девочка с кучей комплексов. Поэтому всех посылаю, отталкиваю, не открываюсь. В мозгах уже стоит какой-то блок, не дающий расскрыться чувствам ни к кому. Вот показалось, что появились зачатки чего-то, но нет же. Завтра же забуду. Многим знаком такой момент, когда ты что-то себе напридумывал, поверил, пожил с этим, а потом, неожиданно прошло. Резко и бесповоротно. И грусто, что вся эта фантазия закончилась, и на смену опять пришла пустата. 

К чему это я? Да просто так

Блииин. Ну как так-то? Как так зацепило? 

Между нами всегда что-то было. Я то ненавидела его, то обожала. 5 лет мы дико стебали друг друга, издевались, он доводил меня до истерик, я его до приступов ярости. Кто-нибудь смотрел клип Воробьева «Сумасшедшая»? Примерно так у нас все и было) Но мы даже друзьями себя не всегда называла. Но что бы не происходила, я хотела, чтобы он присутствовал там, так сказать разбавлял компанию унылых художников, а он всегда ждал меня. И в Москву он заставил меня поехать. Именно заставил. Я не хотела. А в итоге мы ослабили поводки на своих демонах и… Ндааа. Теперь я думаю о нем. Идиотка. Понимаю, что то, что произошло не повторится. Этим и хорош тот момент. Осознанием того, что это первый и последний раз. Если бы мы встретились позже, то у нас может завязались отношения полные страсти. Но это случилось раньше. И он просто классный парень, которого я НЕ ЛЮБЛЮ. Просто думаю теперь по пять раз на дню. Вспоминаю, как наши пальцы переплетались, как он шептал мне на ухо, дышал в шею, как обнимал, как хотел, чтобы я была рядом, как носил на плече. Надеюсь, это скоро пройдет.

Поехали сегодня маленькой компанией в Мск на автобусе. Я, мой друг (я о нем писала как-то), наша подруга и ее парень (о них тоже писала, этот тот, что изменяет). Никогда не видела их вместе, но как оказалось, что ей, что ему друг на друга глубоко похуй. Даже между нами с С. (назовем его так) больше чувств. 

Начку по порядку. Уселись мы на последние места в автобусе все вместе. Ехать мягко говоря далеко. По началу все полны сил, энергии. Мы немного подрались по-дружески с С., эти двое уселись между нами, чтобы мы друг друга не переубевали. Шутили, смеялись. Доехали как-то. Дальше на ВДНХ, но не суть.

А вот как мы возвращались, ууу это я буду вспоминать. Ребята совсем изматались. Подруженция даже уснула. А вот у нас все только начиналось. Сначала просто щекотали, он дико больно бил меня по ляхам, я ему по лицу. Идиоты, один словом. А когда за окном потемнело, и свет в автобусе выключили, началось самое интересное. 

Не знаю как так вообще вышло, но я начала его покусывать, сначала в руки, когда он пытался удержать мои, дабы я смачно не влепила ему пощечину по его бородатому личику. Потому плечи, потом легонько в ухо. Разговорились и он мне выдал кучу своих примочек касаемо девушек. И о боги. Всех их этот гаденыш использывал и на мне. Ндааа. Он прав. Они работают. 

Но не суть. 

Мне так захотелось его возбудить. Не знаю зачем. Понятное дело, что мы в автобусе, куча людей вокруг. Но мне это удалось. Ели сдержалась, чтобы не поставить ему засосов. Развалился на сиденье как мартовский кот. Закинул рука за голову. Дико нервничает. Моей курткой прикрывает причинное место. 

Девочка уже проснулась. Смотрит на нас. А мы оба лыбимся как дебилы. И она говорит: «У С. на лиц написано, что он хочет покурить» и улыбается. Сказать, что она была права, это ничего не сказать. Его дико передергивало. А этот изменник говорит ему, мол ты мне глаз своим локтем чуть не выколол. НА что С.: «Вообще-то, дела нужно до конца доводить.» А тот парень не догоняя, что это мне: «Ну извини, давай подставлю, доделаешь.»

Заржали на весь автобус. А под курткой его рука поглаживает мою ногу. Черт. Вроде ничего и не сделали, но немного неловко даже, как-будто все было.) 

Ну а возвращалась я домой по ночному городу, вспоминала все это, и лыбилась во все 32. Хорошо, что народу в 23:00 маловато.

Это уже никогда не повторится, и тем ценны такие моменты.

Пишу скорее для себя, чтобы как-нибудь освежить память. Хоть и было опущенноо много моментов. Все же. Так что если кому-то что-то не нравится, пожалуйста, просто закройте блог. 

Посмотрела фильм «Одержимость» 2013 года. Эмоции не передать словами. Сижу вся в поту.

Можно ли это назвать артхаусом? Думаю, да, хотя на вкус и цвет...

Аааааааааааааа… Слишком много эмоций. Это нужно просто увидеть один раз. Он не требует комментарий. 

Я готова заявить — это лучший фильм, что я когда-либо видела. 

Рекомендую. Черт, просто рекомендую. 

Десять раз подступалась к этому посту, но по итогу прочитав написанное, понимала, что это какой-то бред. В этот раз обещаю, что выложу. Просто заклинаю. В двух словах о ситуации. 

Дело вот в чем: мне кажется, что я би.

Окей, по порядку. Мне всегда нравилось женское тело, при чем куда больше мужского. Ну сами посудите: бревно с сучком… Какой кайф? А у девушек изгибы, плавность линий. Ммм… Красота. Но я во всяких кхе-кхе фантазиях не представляла себя с девушкой (до какого-то момента), хотя если и возбуждалась, то скорее от женских органов))). Может воспитание, может неопытность. Пффф. Такое чувство, что сейчас больно опытна. Смешно.

Алкоголь творит с людьми страшные веще, все самые сокровенные, потаенные желания выползают наружу, и тебе не особо удается с этим справиться (особенно если только начинаешь употреблять), да и не хочется. Нужно хоть иногда быть самим собой. И дело в том, что я пила в компаниях очень многих девушек (да, фуууу, малолетние алкоголички, закидываем дружно камнями) и из всех моих знакомых лишь одна даже в упитом состоянии отказывается от нежностей с дамской стороны. Остальные же охотно на все идут (ну как на все… не настолько ВСЕ!).

Я тут почитала пару статеек, все ссылаются на дедушку Фрейда, мол 70% женщин бисексуалки. Большая цифра, но даже мой скудненький опыт показывает, что это правда. Если не открытые, то латентные точно.

По началу кажется, что это обычное любопытство. Как оно? Что чувствуешь? Да почему бы нет? А мне может понравится?

А в итоге, понимаешь, что тебе этого реально хочется. Что иногда ты напиваешься лишь для того, чтобы из тебя вылез этот демон и немного сплясал. Никакой неловкости, никакого стыда.

И самое странное в этой ситуации, что мне начинает нравится моя подруга и не как человек, а немного больше. И дело в том, что до этого лета мы особа не были близки тактильно (если можно так выразиться), просто хорошие подруги. Но сейчас, после столько выпитого вместе, после стольких извращений, что с моей, что с ее стороны… Все изменилось. Даже в адекватном виде, мы касаемся друг друга так, что это со стороны может показаться странным, она может просто так укусить меня в какой-нибудь игре, теперь мы флиртуем. Нда, флиртующие девушки, вы когда-нибудь видели подобное? У нас очень хорошо получается))) И вы знаете, я даже думаю, что у нас могло что-то получиться во всех смыслах, если бы не одно большое НО – ее парень))) Возможно, что он и стал двигателем ее развращенности, т.к. до этого она не была такой. И я не против него, а только за. Пусть будет счастлива. Любовь – это круто, наверное. Хотя от куда мне знать.

Короче, на знаю, то ли это мои подростковые загоны, то ли это моя действительность. Склоняюсь ко второму, ведь у парней же на пубертатный период не возникает желание попрыгать на сучке, а потом пропадает без следа? Думаю, нет.

В общем, поднимаю прайд-флаг!!!

Чувствую себя какой-то убогой(((

ЗАДОЛБАЛИ! Все влюбляются, у всех отношения, хуяшения. А я сука влюблялась в жизни лишь раз. И чтоб вы понимали, это было в младших классах, а потом в 7 и в одного и того же человека. И ВСЕ!!! Больше ни к кому никогда. Какого хера одним гамма чувств, а мне сублимация? Я уже сама шучу, что у меня нет сердца. Реально где оно? Хочу хотя бы безответно, пострадать даже согласна, но хоть что-то почувствовать. Сколько можно? Я, конечно, не берусь утверждать, что все их отношения это не фейк ебаный. Что-то вроде отношений ради отношений… Но какого хера одним все, а другим дырка от бублика? Короче, как всегда пост ни о чем. Извиняюсь за потраченную минуту вашей жизни.