Я, конечно, прилично шизоидных повидала, но чтоб такого… неее...

Суть в следующем, у моей подруги есть мама, ей 40 с чем-то, выглядит очень прилично, красивая даже. Но последнее время ее жестко понесло. То ли это на нее так развод повлиял, то ли что… Хотя жизнь своей дочери она начала осложнять еще до расставания. То одно, то другое, выглядело просто как слишком большая опека, но ничего, у всех свои проблемы с родителями. Но последние обстоятельства повергли в шок, и это еще мягко говоря. Суть в том, что мы от школы едем в другой город на день открытых дверей в универ, с которым у нашей школы договор. Учебное заведение одно из лучших в России. Подруга моя безумно хочет там учиться, поэтому очень хотела туда съездить. НО за два дня до поездки, ее мать резко отказывается, говоря, что либо она сама либо ее дочь умрет в этот день, если та поедет. Дошло до того, что она стала писать ей, мол если ты самовольно сядешь в этот автобус, я приду туда, вытащу тебя силком и устрою скандал. У подруги этой началась просто истерика. Это не именно из-за того, что ее не отпускают, а от сложившегося напряжения в общении с матерью. Та ей промывает мозги каждый день, говоря, что они (мать и дочь) никому не нужны, их никто не поддержит. Но у этой девочки есть парень и я, которые с двух сторон, как ангелы-хранители))) И ей на минуточку через неделю 18, а в августе она вообще переедет навсегда. Ее мать то ли боится этого, то ли старается отрицать сей факт. А потом подруга рассказала, что у матери вообще паранойя, она считает, что ее братья и мать слишком часто ходят к ней, чтобы отобрать дом. 

Когда та была молодая, она встречалась с парнем, который позиционировал себя как колдун или типо того. Он погиб. Но мать уверенна, что он жив и придет за ней. Она неделю ходила с жатыми кулаками, спала только на спине с тем же положением рук, взяла больничные, уговаривала дочь не ходить какое-то время в школу, запрещала пользоваться телевизором, компьютером, громко смеяться... 

Ну и подруга жалуется на то, что та возомнила себя экстрасенсом. 

Это пиздец, товарищи!

Самое лучшее, что может сделать родитель для своего ребенка, так это не усложнять и без того тяжелую жизнь своим давлением, бредом сумасшедшего и не держанием слова.

P.S. А сегодня ее мама подошла к моей (они работают на одном предприятии) и счастливая заявила моей маме, что ее дочь все-таки едет, наплела про то, что не может дозвониться до классухи и спросила где и во сколько бедт автобус. В итоге, оказалось, что она просто наврала, чтобы узнать про автобус, прийти туда и удостовериться, что дочь в него не сядет.

Че творю то....? 

Я прокручиваю в голове сюжеты, которые НИКОГДА не произойдут. Но так сильно в них верю, что на пару секунд мне кажется, что все это было. Даже не знаю откуда приходит этот сумбур. Может это моя более взрослая и усовершенствованная копия в параллельной вселеной делает все это, а я лишь под видом иллюзии вижу всю ее жизнь и тихо в уголочке завидую.

И знаете ли… Мысли то очень странные. Иногда это даже переходит в какие-то идеи, которые я готова осуществить хоть завтра. НО мой еще не совсем больной разум говорит, что это блять слишком странно, не уместно, да и вообще — пожалею. А так хочется. 

Я очень много думаю. И о существенных вещах, и о не очень. В моей голове есть целая вселенная, в которой я — это 100% я. 

Не скрою, что часто забиваю на всякие приличия и делаю то, что хочется. Просто потому что другого шанса уже не будет. Но где мои 100%?

Привет. Последнее время, я стала не частым гостем этого сайта. Просто зайду, прочитаю один пост, и на этом все. Писать рука не тянется. Да и не о чем. Но не об этом.

Хочу поговорить о письмах. И не об электронныйх, а о самых обычных, бумажный, написанных от руки, от сердца, в конвертах. 

Когда вы последний раз получали такое письмо? НЕ счет за электричество или уведомление о еще одной посылки с Али, а именно письмо. Бумажное, в которое человек вложил свою душу. 

Лично я, уже сто лет таких не получала. Когда я была маленькой мне писали мама и папа. Какое это было счастье. Ты скорее всего знаешь уже обо всем, что там написано, потому что вы говорили об этом по телефону. Но получая эту расписанную бумажку, возвращаешься в прошлое, представляешь, как этот человек сидел, думал, что написать, зачеркивал и начинал с начала.  Я писала ответы. (улыбаюсь)) Какую незначительную ерунду я выводила своим корявым, неуверенным почерком. Да. Грустно вспомнить. Сейчас я бы отправляла совсем другое. Но это время уже прошло. А жаль. 

Я уверенна на все 100, что любой из нас, получив такое неожиданное письмо, был бы на седьмом небе от счастья. Это романтично вне зависимости от кого письмо. От этих конвертов, марок, потертой ручки веет теплом. Никто не станет это отрицать. Но мы теряем это. Теперь люди не перечитывают письма, не сжигают, они удаляют их одним нажатием кнопки. Это печально. Хочу получать эти кусочки бумаги, пропитанный запахом родного человека. Кажется, не судьба. 

Сейчас я стою на распутье, как и многие выпускники. Я ничего не знаю. Ни того, где я окажусь через год, ни того, какие люди будут меня окружать. Буду ли я счастлива? Не потеряю ли я связь со старыми знакомыми? "… у меня есть пороки, но ностальгия не в их числе." Я никогда не держалась за людей, а уж тем более за места. Уж так вышло. Но многие из тех, кто сейчас рядом, изменили меня и мою жизнь. Я благодарна им за это, и я безумна люблю их. Хочу, чтобы они об этом знали. Но это не то, о чем можно сказать невзначай, тогда это воспримется неправильно, поверхностно. Я хочу, чтобы все они помнили меня вне зависимости от того, будем мы еще общаться или нет. Я не фантазерка — прекрасно понимаю, что время убивает все. 

Так что в моей голове роится идея написать письма этим людям, и я это сделаю. Их всего трое. С лучшей подругой мы решили написать письма друг другу в будущее. 10 лет. Это много? Не так уж. Мы обменяемся ими перед отъездом, и через 10 лет встретимся и прочитаем их. Но даже если встретится не получится, письма все равно останутся у нас. Еще два человека — это мои художественный друзья. Каждому из них я хочу сказать очень и очень многое. Я напишу это и отнесу в художку перед отъездом, попрошу учителя передать им, когда они заглянут туда. Одному из них, я хочу сказать, чтобы он открывался людям, не строил из себя бессердечного ублюдка. И мне жаль, что я так и не узнала его настоящего. А другой… Я восхищаюсь ее трудоспособностью, отдачей своему делу. Я уверена, что ее ждет отличное будущее (как и всех их), но иногда она просто забывает жить. В конце концов она об этом пожалеет. 

Надеюсь, все эти письма дойдут до своих адресатов. 

Всем тепла и записочек от любимых!!!)

P.S. Знаю, что ты вряд ли прочтешь это, но все же. С днем рождения, Леша!!!

Вчера был сумасшедший день. 

Сначала школа, благо было всего 3 урока. Потом хд 4 часа. 

Кстати, о ней… Как оказалось, сидеть 4 часа не отрываясь от работы очень утомляет, но зато теперь я знаю, что могу написать годную работу так быстро.

О встречи с С. В двух словах и не рассказать. Когда я увидела его там, ничего не екнуло. Было ощущение, что тогда ничего не было. Он был раздражен, очень груб и жесток, ну, собственно, как всегда. И под конец, он начал меня дико бесить одним своим присутствие. А он понравился мне тем… НАСТОЯЩИМ. Когда он хотел рассказать мне обо всем, что чувствует, даже когда я его об этом не просила. Он хотел, чтобы я запомнила тот момент, он хотел просто быть рядом со мной таким какой он есть, хотя бы на несколько часов. И, кажется, я тогда была права, когда считала, что это все в первый и последний раз. Я больше никогда не увижу его искренним, настоящим, словом, самим собой. Он останется в моем сердце тем самым С. от души улыбающимся, нежным, добрым, дико болтливым. Я буду любить его, но не этого человека, смотрящего на меня пустым взглядом, старающегося строить из себя циничного прагматика, а того… родного. Ладно, что-то я загоняюсь. 

Ну а потом собрались маленькой компанией и отметили мое др. Соседи не вызвали ментов, хороший знак удавшейся вписки.

Послезавтра у меня намечается маленький вписон в честь прошедшего др. НО перед этим мне нужно сделать вагон и маленькую тележку дел. А самое главное ничего не забыть. Но суть не в этом. В субботу мне придется идти в студию и там я увижу его. Двоякие ощущения. С одной стороны, хочется поболтать о том, о сем, при этом я могу понять, что все мои влюбленность была в ту ситуацию, а не в него. И это печально, т.к. мне нравилось это чувство… Знаете, постоянное ожидание чего-то, меня устраивало. Но с другой стороны, я могу понять на сколько сильно он вскружил мне голову. И тот и другой вариант не сильно хороши, если честно. 

Эх. Что будет???(((

Сразу предупреждаю, этот пост ни о чем. Просто пишу первое, что приходит в голову. 

Среда. Отличный день. Всего 5 уроков, но если считать, что последний ОБЖ, то вообще 4. И, да, я проспала и никуда не пошла. 

Наконец-то появилась какая-то цель в жизни. Пора достать, заброшенный летом, ежедневник, потому что ненормированный график расхолаживает: в итоге ничего не делаю, но устаю. 

Писала вчера для себя сочинение на тему «Нужно ли выплескивать чувства наружу?» Пока писала, немного подрасстроилась. Ведь тезис, который я вывела в самом начале гласил, что это просто необходимо делать, но с маленькой поправкой на то, что это нужно делать вовремя, когда есть шанс, есть человек, которому ты готов подарить свою любовь. 

«Всегда быть в состоянии легкой влюбленности очень помогает быть звездой!!!» — цитаты великих людей. Ну а на самом деле моей ачишуенной тети. И да, черт возьми!!! Она права на все сто. Многие гонятся за отношениями, близостью с кем-либо, но для меня любовь и отношения никогда не были синонимами. Любя, не всегда можно быть вмести. Встречаясь — не всегда любить. Я творческая личность, как бы ЧСВ-шно это не звучала и это душевное состояние, когда бабочки в животе, колени подкашиваются, я воспринимаю как дар. Для меня именно это та самая муза, о которой все говорят. Не человек, а именно чувства. И вот, что странно, пока я приводила аргументы в защиту своего тезиса (если кому интересно, отсылки к А.П. Чехову и его расскажу «О любви» и к И.А. Бунину и его «Солнечному удару»), анализируя произведения, я поняла на сколько несостоятельна я в любовных похождениях.

Какой он? Моего роста, кудрявый, но не сильно, отчество у него Сергеевич))) Так что иногда я называю его Пушкиным. Хоть он всего в 10 классе (и на минуточку я в 11) у него уже приличная щетина, а летом он вообще, проиграв спор, отрастил огромную бороду. Он красив. И здесь важно отметить, что красив не сопливо, как многие мимимишные мальчики, скорее похожие на девочек, а именно хмммм харизматичен. И моя лучшая подруга, увидев его, сказала, что он очень привлекателен, даже не понятно чем, и она обратила бы на него внимание, если бы не парень.))) Он нереально эрудированный. Шарит абсолютно во всем. Может рассказать, объяснить, показать все что хочешь. Особенно любит историю во всех ее проявлениях. Знает, как привлечь девушку, как произвести впечатление. Но даже без последнего пункта, он меня очаровывает. Общаясь с ним, я чувствую себя нереально счастливой, полной сил и энергии. Он подпитывает меня. И это было даже до того момента, как я осознала, что он меня привлекает. И вроде бы он не оставляет меня без внимания, но это не на столько очевидное внимание, чтобы можно было со стопроцентной гарантией сказать, что он ко мне испытывает. 

Ну а теперь перейдем ко мне. Я не сильно красива. И я сейчас не принижаю своих достоинств, просто констатирую факт. У меня далеко не правильные черты лица. Некоторые не считают меня неписанной красавицей и даже не скрывают этого, а другие хотели бы мою внешность и говорят о моей неповторимости. Сама же я не совсем понимаю какая я на самом деле. Я бы сказала, что на любителя)))

А к чему это я? хЗ)) Но если мне надо я могу и очаровать, и соблазнить, и за пояс заткнуть любого и даже любую (с пометкой — у нее присутствуют отклонения в сексуальной ориентации). 

Я могу это сделать и с ним. Но пока сомневаюсь. Ведь сейчас он относится ко мне настоящей как-то, а после моих вмешательств))), он просто может захотеть мое тело, а не меня как человека. Короче намудрила я тут всякого, но скорее всего до этого момента никто не дочитает.)) Ладно, продолжу в другой раз.

Понедельник? Не, не слышала. Уже 17 лет. Вот это да.

Побежала немного отпразную. 

Дратуте.

Сегодня был просто замечательный день, хотя бы потому что я выспалась и не выходила на улицу!!!

С утра выбирали маме лук для новогодних праздников на работу и в ресторан. И да, мы знаем, что еще больше месяца. Просто захотелось. В итоге я перенесла весь свой гардероб в ее комнату. Перемерили все что только можно. Подобрали два отличных комплекта. Еще я нарыла свою джинсовую рубашку и мне в голову пришла потрясная идея с ней. В общем теперь я знаю во что буду заставлять одеваться маму этой весной!!! Как она сама говорит: «Сзади пионерка, спереди пенсионерка.» Потратили на все это около двух часов. Ей очень понравилось. Собственно, как и мне. Это одно из немногих, что мне безумно нравится делать с мамой — подбирать ей луки. Во мне умер имиджмейкер.

Потом пол дня слушала Земфиру. Даже посмотрела ее интервью с Познером. Было немного грустно.

Но под вечер мама позвала готовить торт. И тут началось. Если готовим вмести, то это всегда сопровождается руганью и криками. Она начала чем-то возмущаться, на что я ее говорю мол, женщина, по-спокойнее… В этот момент подхожу к раковине, вымыть посуду и вижу это. Боже, как меня бесит ее привычка доливать в пустую банку воду, особенно когда это шампунь. И вот оно опять. Я с остервенение и с возгласом «БЛЯТЬ» начинаю выдавливать эту воду в раковину. Мама начинает ржать. И вот меня накрыло. Все это время играло какое-то радио. Первая песня была «Навернопотомучто». Я начала дико орать эту песню через слово, в это время мама угарала с меня, потом «Самая самая», и тот я уже затрясла своими булочками. Когда я домыла посуда, мы закружились в танцы. Эххх… Какие я пируэты выделывала))) Это граничила между бальными, тверком, русскими народными и еще парочкой направлений абсолютно друг с другом не связанных. Мы зажгли, конечно. Чуть не разнесли всю кухню. Пока я потрясывала жопой перед окном, подумала о необходимости плотных штор))) 

Мама: «Это было круто!»

Я: «А то, это ж я.»

Именно по таким дням я буду скучать через год.

И тут подумалось, что именно такой мужик мне нужен в будущем. Ну знаете, чтобы и поорать нормально, и побеситься, и потанцевать, и поговорить… Зажигалочка нужна… Кто-то меня так назвал, но уже не пом… Ах, это был тот сумасшедший солдат)))

Ладно. В общем, всем хорошего остатка вечерочка!!!

Трамп победил. Да, да. Все вкурсе. Всех уже заебало. Но этот арт просто потрясающий. Залью сюда, чтобы не потерять.