Стою на остановке, слушаю Placebo и, знаете, чувсто, что до дома я сегодня не дойду. Странно. Определенно. 

Как и когда я умру? Может это случится сегодня. А может через 60 лет, когда я уже стану старой, одинокой, маразматичной. При таком раскладе я умру во сне? Остановка сердца. Раз и тебя нет. Внуки даже не зарыдают над моим мертвым телом. Их либо нет, либо я их не особо любила. Это называется уйти мирно? А может у меня начнется гангрена левой ноги? Почему левой? Да кто его знает. Оторвется тромб, но до этого я знатно помучаюсь. Это карма. Ха определенно, если она есть, то я буду страдать. Сильно. Ампутация под анастезией. В дабавок я все буду чувствовать, как в фильме «Наркоз». Или на меня — старую богачку наподут наркоманы, пожелавшие навариться за счет бедной бабки. Я буду еще той стервозой и даже, возможно, буду этого заслуживать, как та процентщица из «Преступления и наказания». Но никто не заслуживает ТАКОЙ смерти. Нет, определенно я бы не хотела умереть с раздробленным черепом. Ладно, это если потом, через много лет. Не так уж и интересно. Ну а если сейчас?

Мой автобус так и уехал без меня. 

Маньяк, псих, машина, передоз, несчастный случай, что это может быть? В любом случае, это будет безобразно. А вообще можно умереть красиво? Думаю нет. Это лишь в книгах и фильмах если уж не живут долго и счастливо, то хотя бы умирают феерично. Тогда зачем все это? Зачем все годы страданий и унижений, испорченной психики… Я умру и меня будет легко опознать? Или даже гроб не откроют, на столько я буду изуродованна? Хотя я бы хотела, чтобы меня кремировали, но кто тогда меня спросит. Заведут дело, если это будет убийство? Его найдут? Или их? Будут лазить по моим страницам и сюда тоже зайдут. Увидят это и скажут, что я была с прибабахам с самого начала. Прочтут переписки, ежедневник… До сих пор жалею, что завела этот чертом дневник. Плевать на остальных, но мама разочаруется во мне прочитав его. Хотя самую важную информацию я записовала на английском… Будут говорить, что была очень способная девушка, которая любила жизнь… У нее было столько планов, она была очень талантлива. И все эти стериотипные сопли. А было бы забавно, если бы отрубили голову, но мы не в средних веках и это не «Игра престолов». Сжечь на костре, тоже вариант.

Но только не рак. Ни в каком возрасте. Если он не оперебилен, то нечего пыжится. Сделаю все, что так хотелось и наемся колес. Да. Определенно. Никакой химии… Не хочу умирать блюющей и лысой. С крыши — точно нет. Слишком показушно. Хотя я люблю быть в центре внимания, но не таким образом. Вены? нееее. Может не сработать. Если только в ванне. Поэтично… В стиле «Декстера». Море, море крови. Вдоль, а не поперек! Идиотка, вдоль!!!  Повеситься? Боюсь не найду подходящей опоры. Да и выглядит это не очень. Хотя меня будет это заботить? Нет. Застрелиться? Ух. "… к концу пьесы оно должно выстрелить." определенно не плохой вариант, но где найти? При большом желании не проблема, надеюсь. 

А если..

Эх, все таки сегодня я дошла до дома, к счастью или… Нет, все таки к счастью.